Љубомора према прошлости: узроци и начини борбе

Прошлост је пртљаг искуства. Другачије. У овом коферу постоје гизмоси, који изазивају пријатне успомене и осмех, постоје они које желите да држите у рукама и осећате као да се време вратило, а има и оних које не желите да гледате. Такви "артефакти" у породичном пртљагу понекад се покажу као прошли односи супружника.

Фокус љубоморе на прошлост може бити другачији. Најчешће, муж је љубоморан на своју жену (или обрнуто) на бившег супружника или љубавника. Супружници могу бити љубоморни једни за друге за дијете из претходног брака. Напуштени мушкарци или жене могу бити љубоморни на свог бившег сина или кћерку, који су му рођени у новом браку. Дешава се да љубомору доживи и већ преминули бивши дечко или девојка вољене особе. Понекад то може бити ментални поремећај.

Љубомора може бити као прави однос између бившег и производа богате маште. Размислите о главним узроцима љубоморе.

• Слаба воља и несигурност. Човек подразумева издржљивост, снагу духа, поверење у изабрани пут и његова дела. Тада су га одрасли родитељи уздигли и нису у њему потиснули ове квалитете. Дечак који је размажен и презаштићен као дете, као одрасла особа, претпоставиће да све припада њему, укључујући и његову жену са свим њеним личним простором. Њена комуникација са бившим партнером може изазвати осјећај власништва у њему, а онда ће захтијевати или стални извјештај или стални боравак код куће на штету своје каријере или хобија. Ако је у дјетињству тип често био потиснут и исправљен, одрасли би стално сумњали у своју досљедност као мушкарци, успоређивали се с другима не набоље и бринули да би његова дјевојка одабрала бившег који му се чинио вреднијим од њега.

• Неуспешно прошло искуство. Често се дешава да је човек већ искусио искуство прељубе у односима са другим женама. Ако је одређено понашање бившег љубавника довело до издаје (на примјер, пажљиво је обучена прије састанка с првим), онда у подсвјесном уму, такво понашање се биљежи као чињеница издаје. У новој вези, исто понашање партнера ће бити знак издаје, иако девојка нема ништа лоше у својим мислима и пажљиво самопомоћ је само добра навика.
• Чести контакти бивших љубавника. Ако је жена у сталној кореспонденцији или се често јавља, састаје се с бившим, онда, наравно, може да повреди њеног мужа. Иако ови састанци могу бити због заједничких послова или послова заједничке дјеце. Тада љубоморни човек може пренети своју иритацију на децу.
• Ментални поремећај. Дешава се та опција. Најчешће је то стечено одступање од норме као резултат комбинације претходних узрока који доприносе тешком стресу. Стрес разбија механизме одбране психе, а људско понашање постаје неадекватно. Очигледан у потрази за партнером, захтев сталног и непосредног извештавања, повећана сумња.

• Недостатак вере у себе. Рањивост у већем степену од мушкараца је својствена женама. А ако је дјевојчица била подцијењена као дијете, њезино је женско достојанство било омаловажено, онда, као одрасла особа, живјет ће с осјећајем да је инфериорна жена, мајка и љубавница.Ова осећања не дозвољавају јој да се потпуно отвори и изоштри сумњама, она се пореди са потенцијалним ривалом и покушава да разјасни своју одрживост кроз партнера. Она га може стално питати о њиховој вези, како су проводили своје вријеме заједно, што јој је рекао. У овој верзији, љубомора се може проширити на децу мушкарца из прошлог брака.
• То је подсјећа на бивше. Сам партнер прича о бившем сапутнику, описује тренутке њиховог заједничког живота, показује мјеста на којима су се заједно одмарали, чува ствари које су јој представљене. Жена, по природи обдареној емоцијама, лакше је замислити како се осјећао у вези с првим и пројицирати их у садашњост. Дарови претходних, који заиста носе дио некадашњег власника, не могу мање сметати, а женска фантазија на тој основи ће насликати слику издаје.
• Упознајте свог партнера са бившом женом. То могу бити лични састанци или телефонски позиви и разговори. Бивши партнери могу контактирати за заједничке послове или, ако се поуздано зна да немају заједничке послове, спаја их нешто више.

Љубоморан на нашег партнера у прошлост, уронимо у нестварни свијет, то јест, док смо у стиску негативних осјећаја, не живимо у садашњем тренутку, већ смо ментално присутни у причама које су већ прошле. Могуће је престати бити љубоморан на типа за бившу дјевојку или жену на бившег љубавника. И то првенствено зависи од љубоморе. Иако, они који су љубоморни, можете дати и неколико савјета.

Ако имате однос поверења са партнером, онда ћете се осећати не раздражено као одговор на промену у његовом понашању, већ на патњу вољене особе. Покушајте да га подржите, само не жалите, то ће понизити вашег партнера, не жалити се за речима које ће му помоћи да се осећа значајно и достојно. Ако је љубомора неоснована, покушајте отворено разговарати са сродном душом, ако је могуће у пријатељској атмосфери. Сазнајте шта тачно боли вашег партнера. Већ ваша искрена пажња може бити довољна да исцрпи конфронтацију између вас.

Могуће је да сте и сами приметили или приметили после разговора да изазивате вољену особу на љубомору. Можда често причате о прошлим везама или демонстрирате ствари које су дониране током овог периода. Ако је тако, размислите о томе - зашто вам је потребна само-тврдња?

Сада хајде да смислимо шта да урадимо да превазиђемо љубомору.

Вратимо се на разлоге женске љубоморе.

• Само-сумња. Покушајте да се сетите ко вам је рекао или када, или сте јасно ставили до знања да се не облачите тако, да нисте женски и, генерално, лоша домаћица? Сјетите се ових или сличних негативних изјава. Ово је важно да би се схватило да они не припадају вама. Ове фразе су понекад случајно или намјерно испоручене од стране ваших родитеља или других рођака, пријатељица, оних којима сте заиста вјеровали, и зато су те ријечи прихватили као истину. Сада радите мало више и пронађите властите изјаве. Дајте себи времена за овај процес и њихово сазревање. Вежбајте свакодневно, јер се животни сценарио не може поништити у трену.
• Често се сећа првог, прича о њој. Да ли он жели да изазове вашу љубомору, или једноставно изложи чињенице, али ви осећате узнемиреност, бол, мржњу или други осећај који вас уништава. Да бисте то пренели вашем мужу, не морате да га клеветате, да га покупите или покупите посуђе. Можете да пријавите своје стање на много повољнији начин. Најуспешнији од њих - искрен разговор, у ствари, желите да он сазна о вашим осећањима. Реци му за њих.Само када осетите да можете говорити мирно, изаберите тренутак. Сврха таквог разговора није да убеди партнера какав је он злочинац, већ да му пренесе своја осећања.

• Ваш супруг излази са бившом душом. Они заиста могу имати заједничке послове и то је нормално. Зашто би он створио непријатеље око себе? Очување нормалних, људских односа може говорити о његовом недостатку конфликта и чињеници да их он не крије од вас - о његовој искрености пред вама. Интересантно: начином на који говори о женским квалитетима бивших или других девојчица, често се може проценити његов став према женском полу уопште. Ако нема очигледног разлога за љубомору, покушајте да искористите ситуацију у своју корист, држите прст на пулсу. Ако вам то и даље не даје мир, требате разговарати срцем са својим човјеком, не вријеђати га, већ дијелити своја осјећања.

Који од следећих разлога вас чини љубоморним на свог сапутника?

• Високо самопоштовање. Да ли озбиљно мислите да неко може да вам припада? Онда имајте на уму да ће у животу бити (или ће се већ догодити) ситуације у којима ћете се сматрати предметом нечије припадности.
• Повећана сумњивост. Када сте као дете ваши родитељи или рођаци, искрено желећи за вама само добро и верујући да имате јаке воље у себи, подстакнути, исмијавали сте се за племенито дело према девојци, повучено када сте били упорни и независни ментална слика је формирана у вашој подсвести: ја сам смијешан, неспретан и немам право на своје мишљење или нешто слично. Дефинисање ових ставова са којима тренутно живите је први корак ка проналажењу себе. Овај процес није брз, али вриједи га имплементирати.
• Љубомора као резултат прошлих неуспјеха са женама. Овај процес је лакше контролисати, јер је свеснији и лакши за праћење. Упркос сличности неких тренутака у вашим претходним и тренутним везама, још увек морате да схватите да су ваши другови потпуно различити људи. Зато је важно раздвојити прошлост и садашњост, свесно се фиксирајући на њу.
• Жена често комуницира са првим. Сва питања се рјешавају мирним путем. Раздражљивост и незадовољство само одбијају. Разговор са својим пратиоцем ће вам помоћи да се носите са својим осећањима. Реци јој о својим сумњама. Ваше измјерене, одмјерене мисли, смиреност и самопоуздање, али не и агресиван тон ће обавити свој посао, а ви ћете моћи да пренесете својој жени оно што желите. Да би се дијалог одиграо, неопходно је саслушати одговор, без прављења преурањених закључака и давања друге половине да говори.

Ако сте љубоморни на дјецу вашег сапутника, онда сте и сами још увијек незрела особа. Будући да је стабилна и стабилна личност генерално тешка за дебаланс, таква особа познаје своју вриједност и цијени и поштује осјећања других људи.

Веза између детета и родитеља је осећај светлости, искуство родитељства је неупоредива срећа! Ако имате такво искуство, лакше је да схватите свог партнера, а ако не, отворите своје срце. Схватите да је права љубав стање у којем га доживљавате за све и све што вас окружује и вашег сапутника. Она је свепрожимајућа и не дели породицу у вашу. Потражите тај осећај, водите рачуна о његовим дрхтавим манифестацијама и ваш живот ће стећи ново значење, а радост ће остати у вашем срцу. Након тога, приметићете како се ваш однос према деци уопште, према деци вашег брачног друга, па чак и према самом супружнику, мења.

Особе са ниским самопоштовањем треба да науче да деле своја осећања, мисли, мишљења и осећања других.Деструктивне мисли које су вас посјетиле, које разбијају унутрашњу хармонију, ометају комуникацију са блиским људима, можете и морате научити да их пустите. Да бисте то урадили, идентификујте такву мисао на прикладан начин: име, боју, облик или, ако је тако опажено, мирис, додир. То ће помоћи да се то учини јаснијим.

Захвали јој се за науку (захваљујући њој сада можете боље да се упознате у садашњости), опростите јој што вас узнемирава, опраштајући ономе ко је помогао да га ојачате у вама и ментално отпустите. Мисао и осећај који сте ви ослободили може одлетети као балон или нестати у магли, или нестати некако другачије.

Психолошка траума због прекида у претходним везама. Живот у прошлости је исто што и бити у виртуалној стварности. Да бисте научили како да живите у садашњости, покушајте да направите једноставну вежбу: изаберите погодно време, место (по могућности сами) и за око пет минута (можете подесити тајмер) запишите која осећања приметите, које мисли, осећања, жеље долазе до вас. Вежбајте га редовно, и приметићете да сте све више у садашњости, и све више осећате да сте стварни.

У случају менталног поремећаја мотивираног љубомором, рјешавање проблема игра степен свијести о властитом одступању од љубоморе. Ако је упознат са својим стањем и разлозима који су довели до њега, можете покушати сами ријешити проблем користећи технике описане у чланку. Ако се не можете носити сами, треба потражити помоћ код психотерапеута.

Како да престанем да будем љубоморан на прошлост, погледајте следећи видео.