Како одлучити о разводу и безболном растанку?

Односи у браку се понекад развијају према деструктивном сценарију. И у овом случају, пре или касније, особа се суочава са питањем развода. Али одлучивање о томе није тако једноставно - године проведене заједно, дјеца, опћи зајмови и одговорности. Приликом одлучивања о разводу, важно је исправно направити "дијагнозу", онда се питање како одлучити о разводу неће чинити тврдоглавим.

Формално, бракови се распадају из више разлога: муж је направио љубавницу, жена је имала љубавника, брак је застарио и није било заједничких интереса, духовне и физичке интимности, а скандали су постали чести. Али иза сваког таквог формалног разлога су прави узроци, који доводе до прељубе, према другим партнерима у недоличном понашању. Ако узроци остану незапажени, ако су намјерно игнорисани, а не ријешени, ако је одлука немогућа, однос почиње да се развија у деструктивном обрасцу. У њему, партнери не могу бити срећни по дефиницији, временом се унутрашњи сукоб само појачава, напетост расте, спасење брака постаје немогуће.

Постоји само један излаз из деструктивне породице: развод. Да не бисте погрешили, морате тачно да знате знаке уништења односа. Чињеница да је ваша веза постала отровна, неки карактеристични знакови указују на опасност.

• Све више осећате да губите себе, савршено добро разумете да сте манипулисани, али не можете ништа да урадите у вези тога.
• Превише енергије, снаге и живаца трошите на очување односа - то вам не даје могућност да у потпуности комуницирате с другима, радите са свом преданошћу.
• Ви зависите од расположења и жеља партнера емотивно и физички.
• Проблеми ваше сродне душе постају ваши, ви их решавате уместо сопствених проблема, на штету себе.
• Бојите се да ћете се појавити пред својим партнером у садашњости, као што јесте, јер се плашите да ћете бити одбијени од овога. Често сте критиковани по важним питањима иу малим стварима (од рада до избора боје одјеће).

• Ваше жеље се не узимају у обзир, нису чак ни заинтересоване, нису узете у обзир. Нема поштовања, увређени сте, понижени. Ваше потребе (чак и природне) се не узимају у обзир.
• Немате никакав лични простор (хобије, пријатељи, слободно време).
• Ви сте подвргнути насиљу (физичком, психолошком, економском).

Време је да их се отарасимо, ако нешто није могуће променити. Додатни фактори који само погоршавају ситуацију могу се сматрати следећим околностима:

• брак је био брз, одлука није била добро осмишљена;
• велика разлика у годинама између мужа и жене;
• социјални статус партнера је веома различит;
• ниво образовања партнера је различит;
• различите циљеве и аспирације, ставове о животу;
• партнери су представници различитих националности, култура и религија.

• недостатак заједничких циљева;
• недостатак емоционалне и сексуалне везе;
• овисност о алкохолу, дрогама;
• насиље било које врсте (тиранин није само физички).

У животу сваке породице могу се појавити периоди кризе - ни у ком случају не смију се мијешати с уништењем. Криза је привремена појава узрокована недавним околностима, узроцима. У овом случају, оба партнера су углавном спремна на компромис и дијалог.

Можете разликовати кризу од деструктивних патолошких односа тако што ћете одговорити искрено на неколико питања.

• Да ли већина двосмислених или контроверзних ситуација у породици постаје сукоб (или чак борба)?
• Оптужбе и увреде постале су норма? Да ли се псовке чују чешће од нежних речи?
• Да ли партнер често памти грешке друге особе, окривљује га, срамоти га?
• Има ли поштовања за ваше речи, мишљења, потребе?
• Да ли ваш партнер подржава вашу жељу за особним растом?
• Да ли је све у реду у твојој сексуалној вези?

Женски часописи и форуми пуни су савјета како би "спасили брак по сваку цијену". У случају деструктивних брачних односа, очување брака је опасно по живот, здравље и развој дјеце. Развод у већини случајева не може се избјећи ако:

• брак је изграђен на жртви једног од партнера (жртвује себе и свој живот, планове, интересе за добробит другога);
• злостављање, сексуално злостављање, малтретирање;
• један од партнера пије или користи опојне супстанце, док одбија да препозна своју болест и да буде третиран;
• постоји култ личности и тираније у породици (један од партнера потискује други, лишава права да говори, мишљења, одлуке, забрањује комуникацију са пријатељима и рођацима, чврсто контролише све послове и финансијске трошкове друге стране);
• породица је сакупила многе напуштене, неријешене конфликтне ситуације, док нема интимног живота;

• један или оба партнера немају жељу да раде на одржавању односа;
• постоји патолошка непоткријепљена параноидна или манична љубомора, љубоморни партнер глатко одбија да га излијечи психотерапеут или психијатар, не признајући чињеницу његове болести
• родитељи не могу доћи до заједничког мишљења у одгоју дјеце.

У овој листи, као што видите, нема промена. Много је парова који су тешко, али самоувјерено, прошли кроз то, опростили и задржали породицу, а односи у њој постали су бољи. По жељи, такви проблеми се међусобно рјешавају без потребе за распуштањем брака. Да би вам било лакше „направити тачну дијагнозу“, одговорите искрено на још једно важно питање: „Да ли је узрок неслагања и неспоразума елиминисан?“. Одговорите не теоретски, већ у односу на ваше околности (теоретски, наркоманија је изљечива, а алкохоличари постају узорни, у пракси то су изолирани случајеви).

Направите пресуду и почните се понашати како бисте спасили себе, свој живот и психу свог дјетета, ако постоји.

Развод није само друга марка у пасошу или понижавајући правни поступак о подјели имовине и дјеце. То је прије свега траума (без обзира на то тко је покренуо распад брака). Психолози с правом упоређују раздвајање са губитком вољене особе (смрт). Развод се доживљава као губитак, стога је веома, врло тешко ићи у доброј вјери у таква искуства.

Свака особа има одређени дио страха за своју будућност, јер ће развод промијенити садашњост.Док је жена у браку, покушава да не размишља о томе колико разведених жена у потрази за новом личном срећом остају саме или се сусрећу са партнерима који су много гори од претходног. Удата жена - одређени статус у друштву, његов губитак изгледа срамотно, срамно.

Мушкарци се више плаше да буду напуштени него да покрену развод, јер је важно да се из било које ситуације победе. Страх за сопствено самопоштовање, укључујући иу очима других, као и њихова неспремност да промене уобичајени угодан ток догађаја, често их спречавају да донесу одлуку о распуштању застарелог брака.

Развод ће захтијевати мобилизацију домаћих ресурса, промјене у начину живота свих учесника у процесу, будућност није очигледна, нејасна - то је главна препрека. Али у случају уништења, када је развод једина разумна одлука да се изађе из личне и породичне кризе, треба обратити пажњу на другу страну - личну слободу коју ће дати решење.

Обично се испостави зачарани круг: ми се одлучујемо на развод - бојимо се посљедица - мијењамо своје мишљење и оправдавамо наше одбијање одлуке (привремено). И тако током година. Пре или касније, мораћете да прекинете тај круг у било којој фази: након што одлучите да ли је развод неопходан, треба да забраните себи размишљање о последицама или да замислите само позитивне аспекте распуштања брака. Након подношења пријаве, не покушавајте да оправдате своје сумње.

Одлазак с њима сам по себи може бити веома болан. Али овде треба да схватите - да ли је то љубав? Људи најчешће збуњују зависност, страх од усамљености, срамоте, нејасну будућност са високим нежним осећањима за партнера. Ако све ставите “на полице” и знате тачно шта се плашите губитка, може се испоставити да нема љубави дуго времена, а много је лакше развести се са невољеним. Постоје и друге ситуације којима је потребно посебно објашњење.

Срећа у близини пијаног или мамурног човјека који не контролише његове ријечи и поступке је немогућа. Сигурно сте покушали говорити, утјецати, излијечити, спасити га од овисности. Ако нема резултата, не треба се надати. Сада се наркоман исприча ујутро, покуша да се искупи, али то ће потрајати мало, и он ће престати да ово ради ако схвати да сте ви трпели његову зависност. И онда ће сваки ваш протест против алкохола изазвати агресију, љутњу, непримјерено понашање партнера.

Боље је радити свој живот, јер бити друга половина алкохоличара или наркомана угрожава ваш живот. Што се прије прекину такви односи, мања је вјероватноћа да ће партнер развити тзв.

Да, алкохоличар може бити јако жао. Али сажаљење некога ко не сажаљева тебе и себе је празна вежба. Што је више алкохоличара поштеђено, више разлога има за самосажаљење и, сходно томе, за узимање сљедеће дозе алкохола. Алкохоличари су у стању да манипулишу вољеним особама, врше притисак на сажаљење, али запамтите да је то само манипулација. На њему се не могу градити здрави односи.

Није потребно говорити и још једном подсјећати како болно дјеца трпе развод родитеља. Боље је рећи о томе како они трпе одбијање развода у случају патолошког брака, јер врло мало људи о томе говори искрено. Замислите да је однос одлучио спасити ради дјеце.Супружници живе другачије, немају јединство и заједничке циљеве, стално су у неизвесности, као да су присиљени да увијек буду блиски другима. Њихова напетост пре или касније почиње да изазива психосоматске болести код деце. Деца било које старости осећају велику потцењивање, напетост. Не могу то изразити ријечима, не могу живјети и заборавити, јер морају стално бити у овој ситуацији.

Веома проблематични адолесценти израстају из такве деце, и како стари, добијају прилику да протестују деструктивним понашањем. А онда друштво прима одрасле који не знају како да изграде нормалне односе са супротним полом, не знају да цене и изражавају топла осећања, лажу. Желите такву будућност за ваше малишане? Спаси деструктивни брак. Желите да деца расту срећна? Разведи се. Дајте им пример изласка из уништења, одбацивање патолошких односа. Временом ће све схватити. Нема разлике, имате једно дијете, двије или три. Ако се односи развијају у деструктивном сценарију, они су опасни за психу и здравље све дјеце.

Безболан развод се не дешава. Морате да прођете кроз неколико фаза стварања туге: од потпуног порицања стварности до љутње, депресије, понизности и прихватања. Али прихватање ће ионако бити. Ако се сетите да су та искуства и фазе природни у случају опроштаја, онда ће бити лакше преживјети их.

Да бисте се одвојили, ако се одлука донесе, треба вам достојанство. Покушајте да објасните своју одлуку што је више могуће: разговарајте са својим партнером глатко, мирно, увјерљиво, дајте аргументе, не вријеђајте га, не понижавајте га. Разговор је веома важан, тако да не постоје неријешени сукоби. Са цивилним или службеним партнером, са или без дјеце - покушајте да будете исправни. Једини изузеци су случајеви у којима је јасно схваћено да партнер неће адекватно говорити о разговору: ако алкохоличар не пусти, он тотално контролише, ако тиранин партнер не жели ништа да чује о вашој одлуци, ако почне пријетити, уцјењивати, подићи руку, онда разговор почиње да пријети, уцјењује, подиже руку. боље искључити.

Оставите тихо, пажљиво, да не изазовете неадекватног партнера агресији. Можете затражити подршку рођака или пријатеља, замолити их да вам помогну да извадите своје ствари или да буду присутни током одласка - то ће смањити вјероватноћу физичког злостављања. Немојте постати жртва манипулације, правилно проценити партнерове мотиве. Не жалите себе и њега. Једно је оставити некога кога волите и поштовати, а сасвим друго је оставити особу која је потенцијално опасна за вас и вашу дјецу.

Размишљајући о овој тешкој одлуци, запамтите нека важна правила.

• Заборавите на себе и сажаљење партнера. Одлучите без тог осећања.
• Покушајте на било који аргумент “на себе” - да ли је то неопходно за вас, да ли ће вам то бити корисно.
• Немојте одлучивати за друге. Имате питања - питајте.
• Чешће замислите које ће предности имати ваше рјешење.