Растанак: узроци, фазе и начини доживљавања

Растакање често доводи до болних искустава, док се не ради само о растанку са вашом вољеном особом, већ ио растави са дјецом, с пријатељима. Разбијање односа је увијек губитак. Да би се избегле такве болне ситуације, помоћи ће вам сазнање о разлозима због којих се партингс најчешће дешавају, како су искусни и како сачувати важне односе за вас.

Психологија раздвајања процењује губитак односа са одређеном особом. Али у пракси, физичко одвајање не значи увек губитак односа, а заједнички живот не гарантује духовно јединство. Растанак је болан процес ако вам је особа драга, ако је важан период у вашем животу уско повезан с њим. Растанак са најближима (супружницима), децом, рођацима сматра се најтежом. Растанак са блиским пријатељима такође може повриједити.

Растанак може бити потпун, када се контакти о одлуци странака или један од учесника ситуације у било ком облику прекине. Растанак се сматра непотпуним, након чега људи одржавају одређене односе - разговарају о родитељским питањима, за посао, имају заједничке послове, имају намеру да поврате односе. Растанак се у психологији назива и некомплетан, у којем једна од странака одбија да прихвати стварност онакву каква јесте, вријеме пролази, а фаза прихватања не долази. Ово је тежак случај који захтева психијатру и психотерапеуту.

Растанак даје велико животно искуство, болно, али понекад потребно. У сваком случају, из ње се могу научити многе корисне ствари: након растанка, систем вриједности се мијења, особа почиње боље разумјети суптилности властитог карактера, боље зна што му је потребно од будућих односа. Ако се, с друге стране, људи укључе у темперамент без размишљања о одлуци, онда имају шансу да побољшају своје односе извлачећи закључке након помирења.

Важно је схватити да су сами догађаји и разлози који су до њих довели различите ствари. Ако се пар формално раскине због издаје једног од партнера, онда може постојати било који разлог, али не и сама издаја. На прељуби би прељуба могла погурати досаду и рутину у вези, недостатак продуктивне интеракције са партнером у разним областима. Догађај који је формулисан као скандал није разлог за растанак, већ само изговор, јер прави разлог опет може бити покривен било чим другим. Погледајмо који узроци најчешће доводе до колапса односа са оба супружника и са децом, родитељима, пријатељима.

Овај разлог је веома лукав. Повјерење је основа сваког односа, без да је пријатељство или љубав немогуће. Нестаје постепено, понекад чак и непримјетно, мало по мало. Уобичајено је да људи дају својим рођацима “другу шансу”, да их оправда интерно, али само на неко вријеме, све док постоји повјерење. Када нестане, веза се не може наставити. Љубомора, посебно њени патолошки облици, обмана (ако је честа) може довести до губитка повјерења. Чак и обмана у малим стварима постепено се претвара у „велику снежну куглу“, која у једном не најлепшем дану покупи брзину и сва њена снага пада на главу преваранта, остављајући готово никакву шансу да сачува односе.

У људима се назива "неспорним ликовима". Људи постављају различите, понекад поларне циљеве једни за друге и не желе да помогну једни другима у постизању тих циљева. Ако се муж спрема за нови аутомобил, а жена вјерује да је стан најприје потребан, онда се не могу избјећи скандали.Ако мајка инсистира да син оде на универзитет, а он се окупио у војсци слободне воље, онда опет све може завршити растављањем, ако се једна од странака не сложи да прихвати приоритете друге.

Приоритети могу бити неопипљиви: с једне стране, важно је професионално и духовно расти, учити, повећавати своју вриједност као специјалиста, а други вјерује да партнер само губи вријеме, примајући другу диплому, чиме деградира постигнућа првог. Раздвајање из овог разлога може се испоставити да је привремено, и ако људи постигну компромис или науче да се предају, однос се може спасити.

Насиље није само физичко, већ и психолошко. Под прихватљивим изговором ("волим", "бринем се за вас"), један партнер може увести потпуну контролу над другом - провјерити гдје и када одлази, гдје се то догађа, тко га зове. Психолошко насиље су увреде, увреде и непоштовање, директне или индиректне забране одржавања односа са пријатељима и породицом, ограничења, константно разјашњавање односа.

Жртва психолошког насиља и манипулације се обично боји да учини нешто погрешно, доносећи било какву одлуку у домаћинству без знања партнера, ако се томе дода јака емоционална зависност од тиранина, онда ситуација постаје прилично неподношљива. Често се дјецом манипулирају од стране родитеља или родитеља дјеце, супружници и чак пријатељи могу бити суочени са покушајима да манипулишу једни другима. Растанак у овом случају је најисправнији, а понекад и једини могући излаз. Почевши одједном, ни физичко ни психичко насиље обично не престају, већ само напредују, добијајући све софистицираније облике.

Свако ко започне однос са неким, нада се и очекује нешто добро што ће тај однос донети. Често та очекивања нису испуњена. Тешко је у слатком младићу сматрати будућег тиранина или шкртца, у сину који расте тешко је видјети будућност окрутног и неправедног ниткова. Када се особа суочава са неким манифестацијама и акцијама другог, који се не уклапају у слику његових очекивања, он доживљава велико разочарење, страх, огорчење.

Ако схватимо да градимо своје наде и очекивања, а нико није обавезан да их испуни, растанак из тог разлога се може избећи. Друга могућност је да се одрекнете очекивања и прихватите особу као што је он са свим његовим манама и предностима, али то не могу сви. Растанак, ако се то деси, може бити реверзибилан. Али тек након што је једна од страна схватила погрешност чињенице напредовања према другој од било каквих сопствених очекивања и нада, а друга ће учинити све што је могуће да исправи оно што није погодно за партнера.

Говоримо о алкохолу, овисности о дрогама, коцкању, итд. Обично, у самој клици проблема, партнер се труди да помогне другом да се ријеши лоших навика. Али постоје обећања да ће престати, али у већини случајева не постоји стварна акција, па стога долази до губитка повјерења, касније пада колапса нада и очекивања, а онда и свих других разлога. У породицама у којима партнер пије, узима психотропне дроге, насиље и манипулације су широко распрострањени, а дефинитивно постоји разлика у приоритетима (осим ако, наравно, сви чланови породице не пију заједно).

Овај разлог, који често уништава бракове "са искуством". Осећања и осећања су досадни временом, а то је природно и нормално.Ако их не замијене заједнички интереси, хобији, заједнички приоритети и циљеви, постоји шанса да ће се партнери једноставно уморити од међусобног комуницирања. Губитак интереса, привлачност може бити основа за прељубу, напуштање породице. Односи се убрзано погоршавају и евентуално могу постати компликовани због било којег од горе наведених разлога - од алкохолизма партнера који се досађује до насиља у породици и колапса свих очекивања.

Финансијски спорови око тога како и колико зарадити, гдје и коме потрошити, прилично су чест узрок одвајања. Из тог разлога, комбиновано је неколико фактора: то је разлика у приоритетима и могућим манипулацијама. Али, ако се то жели, таква раздвајања се могу отказати, што их чини реверзибилним. Довољно је сазнати све неспоразуме и развити нову финансијску стратегију у односу који би одговарао обоје. Слично томе, већина домаћих питања се рјешава. Ако се људи заувек удаљавају због тога, онда са високим степеном вероватноће нису дошли на прво место, овај проблем, већ било који од горе наведених. Новац и пржени кромпир били су само последња сламка у чаши стрпљења.

Међу разлозима за растанак можете навести многе различите предуслове - и сексуално незадовољство партнером, и незрелост једног од учесника у ситуацији у којој особа не може и не зна како, и што је најважније, не жели уопште доносити одлуке. Али ако све, као у математици, сведеш на једноставну једначину, онда можеш лако схватити да је основа сваког растанка увреда, која се састоји од колапса нада и очекивања, беса, беса и страха од будућности.

Управо тај осјећај уништава бракове, разводи родитеље и дјецу на различите континенте, присиљава пријатеље да потпуно прекину комуникацију с онима који су недавно били блиски и разумљиви. Имајте на уму да је увреда подлога развода због “не слаже се са ликовима”, она је она која прати финансијске и домаће невоље, разлику приоритета, увреду за свет и доводи до алкохолизма и бекства у наркотичко непостојање.

Растанак има много лица. Људи који су донијели такву одлуку можда се никада неће видјети или се међусобно видјети сваки дан, могу заборавити да су везани у неку врсту везе, или се могу сјетити и доживјети емоционалну приврженост јако дуго времена. Психолози разликују неколико типова раздвајања.

• Цонструцтиве бреакдовн - узроци се не могу елиминисати, корекција је немогућа. Партнери имају довољно воље и интелигенције да одлуче да се ослободе таквих бесмислених односа и постану слободни и на крају срећни, али одвојено. У таквим случајевима, раздвајање се одвија не превише болно, иако је могуће да ће се искуства и даље одвијати. Али, након растанка, односи људи су глатки, мирни, позитивни, не осакаћују ни душу ни душу свог дјетета, ако их има. Односи се граде на узајамном поштовању, без обзира да ли су на иницијативу мушкарца или жене престали. Људи гледају на своју заједничку прошлост без љутње.

• Унфинисхед гесталт - постоје добри разлози за растанак, али нема снаге да се то учини тако што ћете доћи до разлога да останете заједно (деца одрастају, постоји хипотека, итд.). У таквим паровима се често јављају издаје, деца одрастају у атмосфери хроничних деструктивних лажи. Оба супружника препознају да је њихов однос дуго био погрешан, нема страсти, ни секса, ни поверења, ни односа. Али они се боје да нешто промене.

• Трауматски растанак - одлука донесена и утјеловљена за одлазак заувијек. То је испуњено акумулацијом огромног броја увреда, иако је понекад конструктивно.Обично један од партнера није спреман да одустане од другог, иу таквим ситуацијама се дешавају најгори емоционални преокрети и искуства.

• Одгођено раздвајање - приједлог да се дио времена одвојимо како би прикупили ваше мисли и донијели одлуку која може ући у било коју од наведених врста раздвајања. Она се не доживљава као болна као трауматична, већ само до тренутка када се доноси трајна одлука.

• Псеудо-диже - посебно створена ситуација у којој партнер, који ју је иницирао, у ствари не жели истинско одвајање, манипулира, настоји да постигне нешто своје, неки специфичан циљ. Ако је особа наводно раскинула, то му даје илузију слободе, могућност да трпи толико (постоје људи којима су потребна искуства да оживе своје везе и умире досаду). Понекад таква лажна раздвајања постану уобичајена, а манипулатор престаје да достигне циљ. Често, када се стрпљивост другог партнера прекине или манипулатор одлучи да су ресурси односа лично исцрпљени за њега, сљедећи јаз постаје истинит и последњи.

Искуство раздвајања одвија се према психолошким законима губитка (фази жалости). Редослед фаза емоционалне промене је обично јасан и увек једна фаза следи другу. И мушкарци и жене имају такав низ, али постоје нијансе због родних карактеристика психе. Да би преживели раздвајање и да не постанете пацијент у психијатријској болници, да би се брже носили са својим емоцијама, важно је да прођете кроз све фазе без да пропустите једну.

Прва реакција на губитак. Особа не осјећа бол, јер све док он једноставно не вјерује у оно што се догађа, не разумије уопће што се догађа, не допушта његовом уму да размишља о томе. Механизам негације психе укључује када се суочи са нечим непознатим и застрашујућим. Порицање штити психу од трауматичног оштрог утицаја, делимично ослобађа процесе који се почињу десити у души. Порицање има различите форме - од упорне тврдње да је све, као и раније, само проузроковало привремене потешкоће, депрецијацији губитка - "све је ишло за то, а то се могло очекивати".

Анестетички ефекат порицања се дешава, гнев замењује збуњеност - "како је то могао да уради?" Појављује се љутња, срамота, срамота, велика забринутост. Емоције постају дивље, иу истој мјери особа може усмјерити свој бијес и на иницијатора раздвајања и на своју особу.

Гнев је већ искусио, практично је непостојећи и можда је особа већ пронашла своја прва објашњења о ономе што се догодило, иако је још увијек далеко од потпуног самоиспитивања и анализе ситуације. Одмах након љутње, бол постаје јачи, и стога постоји потпуно природна жеља да га се ријеши. Прва ствар која се пита је да вратимо везу. Овде патна страна постаје опседнута идејом да врати вољену особу, вољену особу. Посебно упечатљиве природе могу почети тражити партнера, писати, звати, тражити, пријетити, уцјењивати, мамити се варљивим разлозима, шетати обилазницама и чаробњацима.

Од тога колико емоционални и физички трошкови снаге и енергије пролазе кроз следећу фазу, зависи од тога колико озбиљан може бити пад након тога.Депресија почиње, особа је тром, а не енергија, за њега пуно ствари губе смисао, нешто што је некада било угодно може иритирати или вас оставити равнодушним. Постоје поремећаји спавања, апетит. Не желим ништа, чак и устати и отићи на посао. Бол се смањује, понекад је већ неразлучив. Али позорница је прилично опасна: ако је живите погрешно, повећава се вероватноћа преласка ситуационе депресије код хроничних менталних болести. У овој фази је почињен највећи број самоубистава, убистава освете.

У овој фази се признаје лични пораз. Разумијевање правих узрока и ефеката долази, постаје јасно гдје даље. Особа почиње да схвата да одговорност за раздвајање лежи на оба партнера, и иако можда и даље постоји жаљење, они више не изазивају много бола. Усвајање ситуације у облику у којем се догодило. Околности се јасно виде, без илузија. То је плус почетак фазе усвајања сугерише да је планирање новог живота већ почело. Постоје нови планови, циљеви, смјернице.

Жеља за животом говори о крају процеса прихватања губитка, расте самопоштовање, појављује се разумијевање властите вриједности и значаја, долази до осјећаја да најбоље тек долази. Емоционално стање је окарактерисано као компензовано, другим речима, још увек постоји рана од губитка, али она је већ залечена и сада подсећа на себе само присуством ожиљака.

Карактеристике губитка живота код жена су да су жене емоционалније, и стога су све фазе у њима светлије него код мушкараца. У било којој фази, осим у финалу, могу постојати струје суза, ријечи, па чак и хистерије. Али ово је женско спасење - захваљујући способности да се ослободе негативне емоције, избаце их када се појаве, жене брзо заврше пролазак кроз све фазе.

Жене ретко губе самопоштовање након растанка, ако се нешто смањи, враћа се након прве посјете козметичком салону или модној продавници. Жена има пријатеље који могу да плачу у било које време, и нема чега да се стиди. Ако жена има дијете, онда му неће допустити да се заглиби у депресији - захтијева бригу, бригу и обављање одређених дневних активности.

Жене су сањивије, лакше улазе у фазу повратка у живот, лакше им је да сањају нови невероватан живот.

Посебности мушке психе су такве да је растанак јачег пола много тежи, јер не могу приуштити да трпе трезвено, проведу много сати разговарајући са пријатељима о чину вољеног, "ломећи јој кости", а мушкарци ретко плачу. И узалуд. Излазак из љутње и злобе, огорчење сузама помогло би људима да лакше преживе депресивну фазу. На њеном човеку може озбиљно и трајно да се заглави.

Мушкарци покушавају да се постарају да нико неће приметити њихова осећања након растанка. Они их скривају, сузбијају, што узрокује накупљање негативности и нарушавање рада срца, крвних судова и других органа. Психосоматика то сугерише мушкарци живе мање жена управо зато што обично врше притисак на све што је постало болно.

У фази порицања и љутње, мушкарац може проћи озбиљне - алкохолне, необавезне сексуалне односе. Само до фазе усвајања, он ће схватити да то не доноси значајно олакшање, а понекад чак и погоршава државу. Мушкарцима је стало до самопоштовања. Напуштени човек је као рањени лав.Испрва ће лизати своје ране и сањати о освети, а онда ће почети да себе окривљује што није могао владати, изгубио је. Ово може наметнути значајан утисак на природу његовог будућег односа - што више повређује човека, то је вероватније да ће пренијети неке од љутње, сумње и неповерења у свој следећи однос са женама.

Они који желе да се брзо носе са својим искуствима након прекида односа са вољеном особом ће бити разочарани - овај процес се не догађа брзо. Све овиси о темпераменту, околностима и разлозима за раздвајање, о доби и животном искуству особе, али опћенито, требате се подесити како бисте сваку фазу доживјели за редом.

Прави став је стрпљив став. Ниједна фаза не траје вечно, а разумијевање тога помаже да се губитак заврши дијелом филозофског мира. Овај удио ће бити мали, али врло важан. Психолози саветују да не покушавате да се носите са својим стањем, то ће само довести до потискивања и акумулације негативних, требало би да покушате да прихватите сваку фазу као неизбежну. Најтежи случајеви - растанак за вријеме трудноће жене, непосредно прије вјенчања, издаја и издаја. Али они могу бити искусни и трпјети најмање губитака, ако се придржавате савјета психолога.

За човека је важно да запамти да је његов задатак у било којој фази раздвајања да сачува своје достојанство. Зависи од тога шта ће бити његово мушко самопоштовање након напуштања тешке ситуације. Не можете уцјењивати, пријетити, спуштати се на увреде и нападе, освету, на све што спушта и деградира мушкарце, не само у очима жена, већ иу њиховим властитим очима. Не пијте и не покушавајте брзо пронаћи другу жену - Покушаји да се унутрашња празнина уметно испуни обично су већ годинама осуђени на фијаско и непријатан укус.

Након агресије и гњева, можете покушати разговарати с бившим, сазнати што даље има планове, можда она, као и ви, брине и жали због раскида и жели обновити везу. Ако не, не очајавајте. Водите бригу о послу и свестраном развоју - читајте, сретајте се с пријатељима, идите на пецање, гледајте занимљиве филмове, разврстајте аутомобилски мотор - сигурно је много тога нагомилано да се одложите касније. Време је да их урадимо. То ће олакшати преживљавање тешких времена.

Жена дефинитивно треба “помагаче” - неко треба да слуша, подршку. Али не треба да се сажаљевате. Без обзира на то колико желите да саосећате са собом, треба да идете другим путем - научите како контролисати и анализирати своје емоције, разликовати љубав према бившој од страха да будете сами, постати смешни. Важно је научити од срца, искрено опростити.

Док су фазе опоравка након губитка у току, жена треба мотивацију - да би радила, учила и бринула о себи. Најбоља мотивација је да схватимо да истинска срећа може бити у било којем тренутку, на било ком месту. Хоће ли бити могуће ако се сакријете од свијета, затворите се из комуникације, прошетате около? Лакше је прихватити оне који не губе достојанство - колико год били болни, не спуштају се у освету, гласине, трачеве, уцене (укључујући и децу). Када постане лакше, за такве акције може бити болно срамотно.

Дугогодишњи пријатељи, који су много повезани, прилично су болни, али не као љубавници. У идеалном случају, најбоље је чекати на вријеме, разговарати са пријатељем са интегритетом, и још увијек елиминирати неслагања. Али ако то није могуће, најбоље је покушати опростити пријатељу ако вас је увриједио, затражити опрост од њега и отићи. Можда још увек имате различите путеве.

Код депресије, ако се одлаже више од две недеље, важно је да се не носимо са једном особом, већ са асистентима - рођацима, пријатељима, психологом или психотерапеутом. Уз погрешан приступ, он може постати хроничан. Важно је поставити циљеве и циљеве за сваки сат, сваки дан. Што је мање времена потребно за уживање у свим непријатним мислима, депресија ће бити мање тешка.

После дуге везе, заборављање бола неће одмах деловати, бол мора проћи сам од себе. Упоредите своје стање са раном или грипом - чак и ако заиста желите да се ослободите болести, нећете бити у могућности да то урадите унапред, болест ће се повући када се тело потпуно носи са вирусом или рана зарасте. Исто са емоционалним ранама.

Знање о разлозима због којих се партингс најчешће појављују помоћи ће у одржавању постојећих односа. Погледајте их још једном и уочите да је за успјех везе важно да имају повјерење, да нема насиља и потискивања, да људи, поред љубави, имају заједничке интересе и хобије. Једнога дана страст ће проћи, а заједница интереса ће остати и помоћи вам да заједно савладате све тешкоће. Важно је рачунати са мишљењем партнера, али немојте заборавити на свој живот. Жртве су неприкладне.

Познати психолог Микхаил Лабковски препоручује да се растанак држи подигнутом главом, забранивши себи да помисли да сте напуштени или издани. Такве мисли не додају самопоуздање и позитивно размишљање. Он такође даје следеће препоруке.

• Не растапајте у другом, запамтите о себи - ако вас је партнер напустио, са високим степеном вјероватноће, он вас је већ престао вољети, онда зашто би патили и патили, сањали о повратку везе? Са невољеним односима обично се развијају не најтоплије.
• Сви парови имају тешкоће у животукао и свађе и неспоразуми, али само они који су у почетку били слаби и неодрживи, мањкави, ако желите, раскидају се. Дакле, оно што се десило треба посматрати са становишта да се све десило по правди и праву - обоје заслужујете срећу дуго времена. Заједно је немогуће.

• Узмите си времена - У просеку је потребно око годину дана да се ослободите стреса узрокованог растављањем. За неке је овај процес дужи, за друге је бржи. Али сви, без изузетка, пролазе, нико није заувек у фазама доживљавања губитка.
• Не криви себе за било шта. Није твоја кривица то што се догодило. И кривња партнера не постоји. Само се тако догодило. Прихватите га и погледајте однос са поштовањем и захвалношћу (и то је било добро!), И код себе са искреном љубављу. Прелепа си, невероватна, индивидуална. А неко сада гледа у велики бијели свијет чак ни за особу као што си ти, него за тебе.

Како задржати став након растанка, погледајте следећи видео.