Како вратити вољену особу након раскида?

Проблеми и неспоразуми између мушкараца и жена могу довести до свађа, осјећаја, па чак и раздвајања. Али дешава се да након неког времена, када мисли долазе у ред, постоји жеља да се врати однос. Да ли је то потребно урадити, како то урадити и на шта обратити пажњу, говори овај материјал.

Да би се разумело, и да ли је неопходно реанимирати односе и развити план акције, важно је тачно разумети и бити свесни правог разлога за раздвајање. Чак и ако је партнер рекао прије одласка да је испао из љубави с вама, сасвим је могуће да то заправо није случај, а разлог је био више земаљски, али прилично досадне ситнице, као што је ваша неспремност да пазите на себе или неку врсту навике с којом партнер Нисам се могао помирити. Не само да мислите и анализирате оно што се догодило након паузе, партнер, вјерујте ми, ради исто. Ако размишљате разумно, а након растанка не ради одмах, али само неко вријеме касније, то можете разумјети за свако раздвајање одговорности.

Не могу се вратити сви односи. Тачније, могу се вратити, али неће бити исти као и раније. Ако имате среће, односи ће се чак побољшати. Суочени са стварним губитком једни за друге, партнери ће почети да третирају другу половину пажљивије и не дозвољавају више негативних ситуација. Ако не будете имали среће, однос ће се погоршати. У ствари, поента није срећа, већ колико тачно и тачно ћете анализирати ситуацију у овој фази.

Прво треба да покушате да извучете из моје главе све увредљиве речи које би партнер могао да каже на растанку. Сада ће само покварити слику онога што се догодило. Поново прочитамо "Мали принц" Екупери, напишемо цитат да "будно сам срце" и наставимо са "дебриефингом".

Вреди напоменути најчешће узроке одвајања.

• Губитак поверења. То је најтежа ситуација у којој се сам темељ односа између двоје људи руши. Невероватно је тешко повратити поверење, ау већини случајева то уопште није могуће. Варање, љубомора, неиспуњена обећања - све то представља велики терет за перцепцију идентитета друге особе.
• Недостатак заједничких и јединствених циљева. Веома чест разлог је када су партнери уморни од међусобног убеђивања, једноставно доношења одлуке о одласку на различите путеве, или један од супружника или љубавника доноси такву одлуку. Упркос очигледним катастрофалним догађајима који су се десили, помирење је врло вероватно у овој ситуацији, могуће је, и пар има све шансе да живи заједно дуг и сретан живот. Потребна је само једна ствар: да један или обоје науче да пронађу компромис или да се повинују одлуци партнера. Трећи није дат.
• Грубост, насиље - то је добар разлог. Психолози и криминолози увјеравају да се ударање које се догодило 95% понавља, а ни једном.Човек се може покајати, молити за опроштај, спалити срамом, обећати “никада више”, али статистика је статистика и нећемо у њу улазити. Можете се помирити ако сте жртва, да ли се исплати - на вама је.
• Психолошко потискивање, контрола је такође облик насиља. Све горе наведено односи се једнако на психолошки притисак. Ако партнер може приуштити да вас вређа, стално критикује, уплашен, уцењен, претјерано ревносан, манипулисан, не даје право гласа и покушава да ограничи комуникацију са рођацима, пријатељима, пријатељима, онда би нешто било тешко исправити. Када се вратите, ситуација може постати још тежа.

• Разочарање. Све је једноставно: стварност није била иста као што сте замислили, партнер није показао квалитете које сте му приписали у својим илузијама. Односи се могу обновити, али тек након што се ослободите непотребних и високих очекивања и прихватите особу која вам није потребна, али као што је он у стварности.
• Овисности - дроге, алкохол, коцкање и други. Одлучите се за себе, али ситуације у којима је одвајање навело партнера да оде и добије третман су ретке. Чешће се чују само празна обећања.
• Досада, навика, рутина. Чудно, али растанак, чак и за кратко време, може донијети управо ону разноликост коју вашој вези недостаје у посљедње вријеме. После поновног окупљања, осећања могу да се разбуктају са новом силом. Главно је да растанак и помирење не постану навика, онда ће се односи развијати само према патолошком типу и врло брзо ће постати уобичајена зависност од узбуђења, и са сваким растанком сензације ће се све више замаглити.
• Свађе на основу финансијских проблема и неспоразума. Ако је овај разлог једини (што је ретко), онда је поновно уједињење могуће под условом да партнери преиспитају своје финансијске односе и одговорности.
• Разбијање везе (сексуално незадовољство, емоционални „вакуум“). То је разлог за корекцију, али је тешко и само уз јаку заједничку жељу партнера да се поново приближе.

Неки људи мисле да је разлог опроштаја био издаја или ситна свађа око домаћих тривијалности. Није. Издаја или скандал били су због горе описаних разлога. Зато је важно проценити не чин вољене особе, не оно што је рекао или учинио непосредно пре него што је он или ти залупили врата, али који су разлози довели до тога. То је оно што ће вам помоћи да схватите да ли односи и даље имају перспективе или су боље остављени у прошлости и започети нови живот.

Пре него што одговоримо на ово тешко питање, важно је знати да у процесу прилагођавања растанку са особом која вам је некад била важна, или можда сада важна, постоји фаза коју психолози називају фазом обмањивања наде. То значи да особа након увреде и љутње, збуњености једног лијепог дана, постоји жеља да се заустави сва његова патња, поновно уједињена са својим бившим партнером. И овде почињу путовања до гатара и потрага за брзим и стопостотним начином повратка вољеном (омиљеном). У овој фази, психолози препоручују да се не предузимају никакве активне акције и да се пажљиво контролишу њихове жеље да напишу поруку, позову или поднесу захтев партнеру за посао. Сви пролазе кроз ову фазу, чак и оне чија је љубав већ дуго изгубљена, као и они који својим умовима разумеју да се повратак претвара у прави пакао и хаос.

Жеља за повратком особе у овој фази није узрокована снажном љубављу, као што мислим готово све, већ елементарним страховима - страхом да будем сам, страхом да не нађем своју срећу, страхом од будућности. Када ова фаза прође, особа ће добити одговор на главно питање - да ли је истина да још увијек воли и стварно жели да врати однос. Повратак вољене особе је тежак, али не и безнадан потхват. Али живот са овом особом дуг и сретан живот је друга ствар.

Да би се одговорило на питање да ли да се оживи однос, важно је знати шта вољена особа мисли о томе. Ако не жели ни да комуницира, не мучи га. Узнемирујући "бивши" може бити врло софистициран и инвентиван, али таква сналажљивост још није спасила ниједан брак или заједницу. Па, ако је партнер понудио да се лијепо и учинковито придружи другом, покушајте да одржите своје достојанство на ефикасан начин. Морамо признати и схватити да ништа у будућности с овим човјеком неће бити исто као прије: чак и ако он баци другу и врати се вама, како ћете даље интеракирати, знајући да је између вас била друга жена. Поверење се не враћа. Поставља се питање да ли вриједи трошити своје драгоцјено вријеме на особу с којом се срећа више не гради. Време је да се смири, повуче се заједно и после неког времена, када сте психички и емоционално спремни, започните нови однос.

Није неопходно убедити онога ко упорно инсистира да ваша унија "неће успети". Остави га на миру. Само прихватите, јер партнер највероватније не лаже. Добро само неће радити. Знаци патолошких односа који нису вредни поновног покретања, како се не би погоршали, су горе наведени. Стога, поновно утврђивање узрока раздвајања помаже да се схвати да ли је вредно спашавања осећања или спашавања.

Да би вам било лакше да схватите зашто је још увек жива мудрост да „не можете два пута ући у воду“, вреди навести следеће средње статистичке чињенице:

• 15% људи се поново сједињује након развода;
• 20% њих каже да је однос након раздвајања постао бољи;
• готово 35% њих жали што су вратили везу која сада доноси само негативност и горчину.

Дошли смо до важног дијела разговора - како подузети први корак ка томе, ако сте ипак одлучили да покушате спасити однос. За почетак, опростите свом партнеру за све што је учинио и опростите себи ако имате осјећај властите кривице. Без искреног и поштеног опраштања, не може се очекивати наставак односа. Повратак нужно подразумијева потпуни недостатак притужби и притужби.

Ако си мушкарац, лакше ти је телефонирати. Жене са овим често имају проблема због страха од одбијања. Изаберите време за позивање, погодно за вашег партнера. Не смијете се јавити ујутро када се особа заглави у прометној гужви или жури на посао, не зовете током радног дана, то може бити неприкладно. Прекасно позивање може пробудити особу, мало је вероватно да ће бити у стању да брзо схвати зашто и зашто сте звали. Назовите када особа има слободно време, када се одмара, опуштено.

Немојте се напити због храбрости или позвати под изговором "Ја сам на случају". Одмах и искрено, реците другој особи да је могуће да вам је жао због онога што се догодило и желите да је поправите. Ако особа изрази узајамну сагласност, закажите састанак и особно разговарајте о својим осјећајима. По телефону, ова питања нису решена. Ако особа не жели да чује о помирењу, уљудно му захвалите за све добре ствари које сте имали током времена проведеног заједно, још једном изразите своје жаљење (укратко) и кажите збогом.

Да бисте позвали, потребно вам је много храбрости. О вашој одлуци да покушате да обновите везу много је лакше писати. Можете је написати у текстуалној поруци, у курирским порукама или друштвеним мрежама. Постоје велики оригинали који преферирају најважније поруке у свом животу да пошаљу у облику папирног писма на поштанску адресу. Изаберите себе, али запамтите да се ништа не одлучује путем кореспонденције, иако је лакше за мушкарца и дјевојчицу да изразе своје мисли у писаној форми, а текст је прецизнији и намјернији.

У писму се не сећате узрока свађе, не покушавајте да се повредите или убодете, омекшате. Најнеуспјешнији покушаји помирења увијек су праћени управо таквим грешкама ("Иако нисте добро прошли ...", "Иако сте гмаз, али ја вас волим", "Осјећам се јако лоше без тебе, умирем"). Прве две формулације су збуњујуће, а треће је сажаљење. Ни огорченост ни сажаљење не доприносе настанку узајамне жеље за помирењем.

Будите природни, напишите да сте много ревидирали и схватили да желите да се сретнете и разговарате, да се сећате свих добрих ствари које су се догодиле између вас („Волим да се сетим како сте тада поступили“, „Драго ми је што мислим да сте учинили за мене“ ). На крају поруке оставите партнеру избор. Немојте писати где и када би требало да се одржи ваш састанак за кључни разговор, замолите га да одреди време и место и да вас обавести. Савет психолога у случају да он не реагује сличан је ситуацији са невољношћу да се говори телефоном. Знајући да чекате одговор, особа ће имати само два избора - да одговори или не да одговори, тиме означавајући да за њега не постоје изгледи за однос.

Ово није најбоље рјешење, у сваком случају, за одрасле и психолошки зреле људе. Већ барем из разлога који расправљају о суптилностима вашег личног односа са аутсајдерима је непристојан и непоштовање према партнеру. Мало је вероватно да ће момак бити одушевљен ако сазна од свог најбољег пријатеља да његова бивша девојка жели да се помири и жали због свађе.

Питате се зашто то није рекла директно примаоцу, зашто је било потребно посветити интимне односе пријатељу. И није му рекла и ништа друго о чему не би требало да зна. Без обзира колико намјерно звучи ваш говор, упућено заједничким пријатељима, они то неће моћи пренијети вашој вољеној особи. Они једноставно неће обраћати пажњу на речи и интонације које су важне за вас и вашег партнера, оне могу да искривљују чињенице, нешто збуњују, јер им то, углавном, није толико важно колико је за вас.

На личном састанку, који би требало да буде одлучан у погледу изгледа за обнављање односа, требало би да изгледате запањујуће. Након кратког или дугог растанка, партнер би требао у теби видјети ону лијепу и привлачну особу коју је некада волио. То ће пробудити блиставе и лепе успомене и поставити оба партнера на љубазан, искрен и емотивно позитиван разговор. Будите природни. Ако никада раније нисте носили високе фризуре и перике, не почните то сада, то ће изгледати смијешно и смијешно. Будите што је могуће ближе слици која је била током датирања.

Смиле Понашајте се лако, чак и ако је све унутра дрхтање, дрхтање и дрхтање у самој мисли да партнер може одбити да успостави везу. Да бисте одржали овај састанак исправно, користите неколико савјета психолога.

• Не покушавајте да изазовете сажаљење, немојте рећи да вас нико не воли, да немате жељу да живите без њега, да вам је време одвајања било невероватно тешко, да сте били болесни, депресивни и тако даље. Чак и да је то био случај, није неопходно да партнер зна за то. Да би се особа заинтересовала и пожелела да се поново приближи, не морате да га терате да вас загрли и заплаче. Штета убија друга осећања и формира осећај кривице код саговорника.
• Нема потребе да почнете поново да откријете ко је крив за свађу и раздвајање. Избегавајте оптуживања („ви сте први отишли“, „нисте толико времена звала“). Сада нема разлике ко је крив. Мораш одлучити шта да радиш.
• Не покушавајте уцјењивати дјецу, финансије, дијелити тајне. "Ако се не вратите, нећете видети децу" - не тон који подразумева помирење и опраштање. Ово је услов. А услови су неприхватљиви.

• Реците нам да сте ревидирали вредност вашег односа, да се сећате свих добрих ствари и да сте спремни да разговарате о условима који ће одговарати обоје. У том случају, покушајте да то учините у не-питајућем и привлачном тону, иначе партнер може поставити превише услова. Не задовољи све. Морају бити разумни и поштени.

И на крају, желео бих да кажем да посебну пажњу треба посветити решавању следећих питања, ако одлучите да поново будете заједно, јер што пре их решите, то ће бити лакше и лакше поново започети живот са том особом:

• Да ли се партнер слаже са вашом дефиницијом разлога за раздвајање?
• које мјере свака од вас нуди како би обновила однос;
• да ли ви и он има довољно поверења једни у друге;
• какви ће бити узајамни уступци;
• како ћете од сада решавати конфликтне ситуације ако се оне појаве (а то ће се десити пре или касније без прекида).

Психологија не може дати готов рецепт за личну срећу. Много овиси о нијансама и специфичним околностима, о људима, њиховом карактеру и темпераменту, навикама и идејама о животу. Шансе за личну срећу од другог (трећег и тако даље) покушаја су парови који се придржавају следећег:

• доживљавање узајамних осећања, поштовање интереса и осећања;
• су међусобно склони да наставе везу, не чине то ради широког гестова или трговачких разматрања;
• обострано спремни на промјене, на компромисе;
• чврсто намеравамо да одржимо обећање које је дато партнеру у помирењу.

Ако разговор није окруњен успехом, постало је очигледно да се партнер у поновној изградњи односа не слаже, да ћете поново бити бољи. Сада знате тачно шта мисли о томе, ви сте потпуно слободни и слободни да градите свој нови живот у светлу вашег искуства.