Како се ријешити љутње на родитеље?

Жалба може увелике отровати живот било које особе. Понекад се напад може брзо превазићи. Али у неким случајевима овај осјећај може живјети у уму особе већ годинама. Незадовољство одрасле дјеце код родитеља је управо повезано са таквим ситуацијама. Често је скривено, несвесно, тако да је ослобађање од њега још теже.

Појава тако тешког осјећаја као увреде повезана је с неправедним, по мишљењу особе, пресудом или дјелом према њему. Искусивши негативне поступке других (обмана, неосновани приговори, игнорисање, зле вицеве, увреде), особа се осећа омаловаженом, пониженом. Најчешће је напад праћен жељом за осветом. Када је сазрело дете озбиљно и дуго времена увређено мајком или оцем, то се такође тешко повређује. На крају крајева, родитељи су најближи свима. И управо таквом домицилном становништву негативно се акумулира у души.

Хајде да детаљније размотримо природу дела деце над њиховим родитељима.

• Често огорчење повезано са ауторитарним типом образовања. Дете је често кажњено, лишено играчака и способност да се игра са вршњацима. Односи дјеце и родитеља у овом случају су готово увијек врло напети и напети. У тако строгим породицама, деца су често окривљена што чак не праве грешке и погрешне кораке. Долази до моралног понижења. Мама стално критизира своју кћер због неприкладности. Не ограничавајући се на израз, она више пута грди своју косу или детаље гардеробе. Отац не види довољно у свом сину, по својим личним стандардима, храбрости, дакле понижавајућим.

• Емоционална удаљеност маме и тате. Врло често се то дешава у породицама са касном децом. Родитељи старосне доби тешко се упуштају у културу дјеце, младих и омладине, од којих већина осуђује. Због тога се критикују интереси детета. Ограничио је слободу избора и креативности. Дјететом се може манипулирати до те мјере да су присиљени учити из специјалности коју су родитељи одабрали, а не на оном који му је занимљив.
• Насиље и злостављање у породици остављају дубок траг на психи. Овдје је прикладно говорити не само о увреди, већ ио дубокој психолошкој трауми. Опростити ово је далеко од свега.
• Код дисфункционалних из различитих разлога, породице владају напетом и нестабилном окружењу. Ако дође до алкохолизма, зависности од једног или оба родитеља, живот детета постаје потпуно неподношљив. Они практично нису ангажовани, јер мама и тата имају много својих проблема, често нису уопште код куће. Лако могу да пропусте важне догађаје за дете: школски успех, последњи позив, такмичење, додела награда.

• Хурт може занемарити једно дијете у корист другог. Дешава се да родитељи не скривају своју услугу свом брату или сестри, отворено их купају у комплиментима, пажњи, поклонима и подршци. С друге стране, примљени су само приговори и примједбе, често незаслужени. И иако јесте.Опћенито говорећи, ментални поремећаји самих мајки и очева, проблеми с годинама остају код оних који у дјетињству нису примили родитељску љубав.
• Веома често снажан осећај љутње може бити везан за одређени догађај детињства, адолесценције или ране младости. Ситуација у којој се родитељи, према детету, понашају неправедно, трајно "једу" у сећању.
• Пренос међуљудских родитељских односа на дјецу доводи до неправедног односа према њима. Мајка је увијек незадовољна са својим мужем и несвјесно може понизити сина који је подсјећа на оца. Осећање на човека који је напустио породицу често се преноси на децу самохране мајке. Дете у овом случају често је присиљено да поднесе неразумну грубост, приговарање и увредљиве примедбе.

Незадовољство детета може негативно утицати на многе области људске активности. Негативне мисли и успомене одузимају нервни систем. А искуство живљења у дисфункционалној породици снажно је утиснуто у однос према браку и њиховој дјеци већ у одраслом животу.

Посебно, стара жалба против маме и тате сигурно ће утицати на једну или више сљедећих области:

• психо-емоционално стање;
• физичко здравље;
• однос са супружником или супружником;
• ниво самопоштовања;
• међуљудски односи у друштву;
• однос са својом децом.

Искрено опраштање је чин ослобађања душе. Падање тешких негативних мисли, планови освете су заувек заборављени. За одраслу децу веома је важно да се носе са нагомиланим емоцијама. На тај начин ћете прилагодити свој живот и помоћи најдражим људима да пронађу мир. Пуштање тешких ситуација из детињства није тако једноставно. За почетак, важно је имати чврсту намеру да то урадимо. Други корак је да разрадите оне тренутке који су вас повриједили. То можете учинити са својим родитељима ако имате везу.

Прихвати да се ослободе дјечјих кривичних дјела и искустава повезаних с родитељима

• Покушајте да замислите себе на месту своје маме и тате. Разумети ситуацију и ситуацију са њихове тачке гледишта. Размотрите њихову старосну доб, финансијску ситуацију и друге догађаје који су се одиграли у то време. Вероватно ће се у вашем сећању појавити други детаљи о времену када сте били увређени. Можда је ваша мајка била јако уморна на послу, а породица је била у несигурној финансијској ситуацији. Или је дошло до тешког губитка некога из породице. Запитајте се како бих се осећао, шта бих урадио да не бих направио исту грешку? Помичите се кроз ситуацију у вашој глави, проналазећи друге, повољније резултате. Да ли су они заиста били изводљиви у то време?
• Немојте се задржавати на негативним успоменама. Ваше детињство је прошло, а то се није променило. Уместо тога, чешће се враћајте на срећне тренутке. Сада сте одрасла и независна особа, спремни да озбиљно радите на њиховим проблемима.
• Не треба се добровољно и свесно оптуживати да сте “дете алкохоличара” или “невољени син”. На тај начин ставите дебелу тачку на свој духовни и друштвени развој. Чак и да су ваши родитељи имали слабости и озбиљне проблеме у животу, они још увијек нису одустали од вас и одгојили вас, без обзира на све. Запамтите њихове снаге и снаге.

• Покушајте да разговарате са својим родитељима о грешкама које не желе да признају. На крају крајева, током година су постали мудрији и могу другачије гледати на прошлост. Теме које су претходно изазвале иритацију или порицање, сасвим је могуће поново подићи након неколико година. Често, само признавање да је мајка или отац у криву је веома корисно за процес опраштања. Прошла ситуација губи своју хитност и постепено се заборавља.
• Будите спремни на чињеницу да старији родитељи још увијек не препознају чињеницу неправде било каквих поступака. Дакле, у њиховом свјетоназору, процјена ових ситуација је нешто другачија од ваше. Скоро да је немогуће радикално променити установљене ставове. Само покушајте да не направите грешку својих родитеља иу овој ситуацији прихватите их какви јесу.
• Не преузимајте улогу судије. Ипак, никада нећемо превазићи старосно и животно искуство наших родитеља. Дакле, она нема право да силом тражи од њих жаљења и мучења за њихова дела.
• Ако јасно видите грешке маме и тате у васем одгоју, онда имате среце. Уосталом, имате велику шансу да их не понављате у својој породици на деци и унуцима. А узрок непоштених или увредљивих поступака ваших родитеља може бити само елементарна неискуства и кратковидост.

• Покушајте да се ментално жалите у детињству. Запамтите ситуације када вас је мајка увриједила и замислите да је она одмах схватила грешку и извинила вам се. Можда је мама хтела да то учини, али није могла да прекорачи свој понос или је у то време била превише рањена.
• Дозволите себи да жалите и чак плачете због своје љутње. Околности су биле непоштене и нису могле бити исправљене. Избаците своју тугу и обећајте себи да са сузама отпустите увреду из вашег сјећања.
• Језик родитељске љубави није увек јасан и јасан. Иза приговора и коментара може бити скривена искрена брига. Нагли поремећаји и скандали могу бити резултат снажног емоционалног искуства и покушаја да се вратите на прави пут. Забране су дизајниране да вас заштите од опасности које су се чиниле веома значајним за ваше родитеље.