Можете ли опростити издају и како то учинити?

Издаја вољене особе је увијек велика особна драма, с којом се тешко може носити. Нико није имун на такву ситуацију: свака жена и било који мушкарац могу једног дана пасти у категорију преварених супружника. Према постојећим статистикама, у Русији су барем једном промијенили свог партнера на 75% мушкараца и 25% жена. Врло често, породице се распадају управо из тог разлога. Ако мислите да не хакујете, онда се у већини случајева може спријечити развод и одвајање. Али за ово морате урадити најтеже - опростити. У овом чланку ће бити размотрено како то урадити.

Издаја издаје. Околности и ситуације у којима се може појавити прељуба, мотиви једног, промена понашања пре и после непријатне истине, врста односа у датој породици - све то и још много тога ће одредити способност опраштања погрешног партнера. Уосталом, можете опростити издају, а многи су се успјешно успјели носити с тим. Има и много оних који нису успели, и оних који су одлучили да не покушају.

Опраштање је велики унутрашњи посао, мукотрпан и постепен рад, знак психолошке зрелости и "одраслости" особе. У младости је најтеже опростити издајство - дјевојке које су промијениле момке, момци који су промијенили дјевојчице због млађег узраста, категоричније су, па је стога однос болно сломљен, остављајући трауму у души издајника. Људи средњих година могу бити лакше опростити због животног искуства, али не можете рећи да пате мање. У било којој доби, издаја је увијек болна.

И мушкарац који је издао своју жену и жена која је сазнала за невјеру њеног мужа једнако је тешко проћи кроз ову фазу. Али, то је неопходно, јер она је кључ за доношење одлуке о спремности за помирење.

Одговорите на питање, да опростите или не, треба само човеку. Саветници у овом случају нису потребни и штетни. Саветници ће се ослањати искључиво на своје животно искуство, на своје идеје, на опште прихваћене стандарде, који не одговарају увек идејама о срећи одређене особе, оног ко је сада у невољи. Замислите ситуацију у којој се човек обраћа својим пријатељима са питањем да ли да опрости својој супрузи издајицу. Са великом вероватноћом, они ће одговорити да то не могу учинити, јер ће након тога преварени муж изгледати као слабић.

Да ли је то оно што човјек жели чути, који је у ствари свесрдно везан за своју жену и стварно жели да се тај однос очува? Жена која тражи савјет од своје мајке или дјевојке такођер рискира да добије узорак одговора да су “сви мушкарци такви” и да га морате оставити и живјети даље. А ако заиста воли партнера и вјерује у могућност да побољша односе? Дакле, ако треба да се консултујете са неким, онда само са собом. Слушајте своје срце, свој ум, своју интуицију и понашајте се храбро.

Поред интерне спремности да опростите, морате узети у обзир и мишљење партнера.Ако преварант након што је открио истину о свом ходању "на лево" и није мислио да се извини, ако не тражи дијалог, не покушава да објасни себе, онда, највероватније, немојте силом извлачити из њега покајање. Можда промењени партнер, уопште, жели да оконча ову везу.

Обично је погодан тренутак за такав разговор дошао неко вријеме након открића чињенице прељубе. Обоје се морају смирити и одлучити шта даље.

Опраштање је дозвољено у свим случајевима, ако је човек дозволио себи. Није битно колико је трајао прељубник, с ким је партнер варао, које је методе користио за заверу, како су чињенице изашле на видјело и да ли се покајао. Не морате да му опростите, већ за себе, јер је много лакше живјети ако не држите увреде и зло, а да не кажем да је увреда снажан деструктивни осећај који може у кратком временском периоду проузроковати опасне и тврдокорне болести на физичком нивоу. На пример, онколошке болести, психосоматски стручњаци се често називају „болестима увређених људи“. Размислите о томе у своје слободно вријеме.

Опраштање не значи увијек повратак у породицу. Чак и ако се одлучите да прекинете везу са својим измењеним супружником и наставите да живите без њега, покушајте искрено, опростите свом бившем партнеру са дна срца, не устручавајте се да му кажете када то успе.

Живот поред злостављача ће се претворити у пакао за све чланове породице, а брак ће ионако завршити у пропасти. Веома често, преварени супружници желе да од психолога или психотерапеута добију “готов рецепт” како да опросте. Таквог рецепта нема. Не постоји листа састојака које треба додати у одређеној количини да би добили оно што желите. Постоје само опште препоруке. Увек је лакше опростити:

• ако се варалица или варалица покаје, тражи опроштај, јасно се залаже за узрок прељубе и обећава да то више неће поновити;
• ако су се чували осјећаји према партнеру који је “био на страни”, није истекло много прије прељубе;
• ако постоји нешто заједничко и важно и за децу, за заједничке хобије, за посао, за заједничке људске обавезе и одговорности (на пример, за бригу о старијем рођаку).

Преживјети тешко вријеме и носити се са ситуацијом, донијети исправну одлуку у њему, помоћи ће једноставном разумијевању да апсолутно нитко на овом свијету није дужан испунити ваша очекивања. Јасно је да то боли, боли, све кипи и кипи у души, емоционални замах баца из муке у љутњу, из жеље да освети самосажаљење, увријеђеног. Да би помало изједначили своју емоционалну позадину у најранијим фазама, психолози често савјетују да замислите партнера који вара у облику бича. Ударац који вас је примио само једном - када сте сазнали за издају. Сви остали ударци с њим наносите себи, наставите да загревате своје патње и бол, да се сажалите.

Разумевање суштине процеса који се дешавају са вама помоћи ће вам да опростите и живите даље (са или без ове особе).

• Прво ће бити порицање у којој се особа одлучно одбија вјеровати у оно што се догодило, а затим протест. Овде ће се обићи мисли о освети, у овој фази се у човеку највише развија гнев, љутња и бол.
• Онда долази прихватање - увређени почиње да схвата да је све ово стварно, да се заправо дешава и да је с њим већ немогуће укинути неки догађај, он се десио и постао део његове личне историје.У фази усвајања одлука да опрости партнеру и да му се врати, да му опрости и да оде или да се размотре друге опције.

Шта год да се деси, без обзира на догађаје који следе, постоји неколико универзалних техника које ће вам помоћи да се носите са пост-трауматским психолошким синдромом. Користите их ако одлучите да останете код насилника, да живите као породица. Будите сигурни да покушате да их практикујете ако одлучите да живите одвојено, са својим новим животом.

Током дана, наоружани оловком и папиром, бројите колико деструктивних и позитивних мисли и емоција имате. Мислили смо да сте несрећна особа, а да нисте били толико сретни, да сте се сажаљевали - крпељ у корист уништења, примијетили лијепу хаљину на сусједа, дивили се њеном дјетету у души - плус знак у корист позитивног.

Ако ће за пола дана негатив бити двоструко већи, почните свјесно замијенити своје емоције с другима. Сјетио сам се дјеловања мог супруга (жене) - идите у дућан и купите себи угодну ситницу, која ће дати барем неколико минута доброг расположења.

Чудно је то што умјетност помаже у најтежим временима, мало мијења тијек мисли, па стога чита, одлази на изложбе, прави властите и гледа туђе фотографије, црта себе, иде у кино, казалиште, на концерте својих омиљених извођача - потреба и потреба.

Овај метод је предложио оснивач школе хуманистичке психологије Абрахам Маслов. Она се састоји у замени негативних мисаоних форми и деструктивних акција позитивним. Принцип је следећи: за сваку негативну мисао мора постојати барем два стварна стваралачка дјеловања. Примјер: Осјећао сам се са жаљењем, плакао, паралелно се ушуљао подмукла мисао како би се повремено освећивала - устајмо и идемо старијим родитељима тако да им, без чекања добре воље, помогнемо да се опћенито чисте, а на повратку помажемо непознатим пензионерима да пређу пут.

У врелини тренутка, говорили су о партнеру који се промијенио ружно - ми добровољно сједнемо да подучавамо са дјететом, а онда извадимо смеће, не само наше, већ и смеће усамљеног пензионера-сусједа, јер јој је тешко ходати горе-доље по лифту. Обично након неколико недеља, емоционална позадина постаје позитивнија, особа примећује да се његово расположење побољшало, да има снагу и осећај задовољства (учинио је много доброг!), Трауматска ситуација почиње да губи своју релевантност и оштрину, осећај бола, губитак се губи.

Запамтите како сте се дивили фризури глумице на фотографији у часопису или храбрости пријатеља који је недавно скочио са падобраном. Сада је вријеме да се од живота узме све што је одгођено на неодређено вријеме. Време је да се пријавите у теретану и ту се борите пар пута недељно са пивом (за мушкарце) или прекомерним волуменом у струку (за жене), време је да одете и направите исту фризуру, префарбате косу, промените гардеробу, скок падобраном, одучите се на права да контролишу лаки авион, уопште, да ради оно што је одувек тражено.

Ово је метода изрицања ваших осећања. Треба ти неко коме можеш да верујеш. Мора да је добар слушалац. ТоКада се износе најскровитије и најстрашније емоције, оне се изговарају, оне губе неке од својих застрашујућих својстава. Па, ако таква особа буде кривац ситуације, ако одлучите да опростите и наставите да живите заједно. Ако неко успе да примени метод, онда односи у таквим паровима постају још бољи него што су били пре прељубе, јер супружници коначно почињу да разумеју своја осећања и постају ближи једни другима.

Ако метода са партнером не ради, или сте веома тајанствена особа, покушајте да разговарате са странцима - психологом, диригентом влака, повременим пратиоцем. Често, такви састанци нам помажу да вербализујемо наше бриге и негативне мисли.

И овде нико не може дати никакве гаранције да варалица више неће ићи у потрагу за узбуђењем "у страну". То скоро да не зависи од вас, већ више зависи од тога шта кривац сам мисли о свом чину. Искрено покајање и срамота повећавају вероватноћу да се ситуација неће поновити. Покушаји да се оправда и дјелимично пребаци одговорност за прељубу на другог партнера (“добро, ви сте криви” или “ви сами нисте били у праву”) значи да особа дјеломично оправдава своје поступке иу том случају их може поновити.

Јасно је да ће након утврђивања узрока издаје бити потребно исправити однос. И морат ће се суочити с тим међусобно.

• Ако је партнер одлучио да има односе са стране због незадовољства сексуалним односима, потребно је диверзификовати свој интимни живот, покушати га учинити богатим и регуларним.
• Ако је разлог повремено био разлог да пијете и пијете, онда треба да избегавате ситуације у којима ће промјенитељ присуствовати забавама.
• Ако су разлози били у незадовољству односом мужа и жене, требали бисте радити у том правцу, пронаћи заједничке интересе, често проводити вријеме заједно.

Ниједан систем контроле никада није спречио прељубу. Ако партнер одлучи да започне још једну интригу "са стране", онда то неће успети да га задржи, он ће једноставно знати да ће бити сумњичави супружник (супружник) веома опрезан и веома тајновит.

Ако опростите партнеру с намјером да даље живите с њим, морат ћете вјеровати. Само поверење, заједно са опраштањем, ће помоћи да се створи нормална психолошка ситуација у породици. Неће бити поверења - неће бити породице. У ствари, људи, наравно, могу да остану муж и жена, али живот у таквој породици ће личити на трилер, а деца (као и на одрасле) у таквој породици могу само да саосећају.

Нико вас не присиљава да донесете ту или ону одлуку. То је само ваша одговорност за вас. Чак и ако особа разуме потребу опраштања, воли децу, воли да спаси своју породицу, али све што је унутра супротставља се размишљању да живи са издајником, иде у кревет с њим, дијели један кров над главом, онда то није потребно у име високих идеала жртвујте свој живот и своје ментално здравље. Такав живот може довести до трагедије или одвојеног одељења у психијатријску болницу. Оставите без размишљања, без жаљења, спасите себе и своју дјецу, јер ће на крају за све ово развод бити благослов.

Ако одлучите да опростите, запамтите да то неће бити могуће до краја дана, мјесеца или године. Процес може потрајати дуго. Важно је замислити зашто управо идете на овај тежак пут - истинску љубав према партнеру, жељу да му помогнете и себи, жељу да заједно одгајамо децу. Наравно, ове жеље треба да буду обостране.

Без обзира на првобитну одлуку, психолози препоручују придржавање неких препорука.

• Не употребљавајте чињеницу издаје као оружје против починиоца у будућности, не памтите ову причу њему.Не захтевајте ништа што се односи на ваше великодушно опроштење. Немојте га кривити након што сте опростили.
• Не причај својим рођацима или пријатељима о инциденту, јер ћеш створити негативну слику о свом партнеру.
• Не вичи, не вређај кривца, не понижавај га, не присили га да се понизава пред тобом. У ситуацији прељубе, веома је важно да се сачува људско поштовање према њему, за себе, да се сачува његово поштовање према вама.

• Не сипајте тугу у алкохол и не идите на освету идентично. Ово не помаже да се реши проблем, али само га чини више збуњеним, нервозним и гадним.
• Немојте се осветити починиоцу, не покушавајте да покварите његов однос са обичном децом, не обесите "етикете".
• Слободно браните своје право на срећу - са или без те особе. Не дозволите да будете манипулисани.
• Покушајте да одржите достојанство, без обзира колико је тешко. Не спуштајте се на борбе, опсцене изразе, ружне сцене.

Након тога је важно описати круг дозвољеног, тако да партнер, који се једном промјенио, не мисли да је ваше опраштање доживотно уживање које му допушта све његове гријехе за неколико година унапријед. Ако започињете нови живот, избегавајте да у њему направите старе грешке - немојте да заливате некадашњег или бившег вербалним блатом пред новим љубавником, не препричавајте околности вашег одвајања.

Важно је бити отворен према свему новом, не ближи се својој несрећи, не ограничавати свој друштвени круг, а не пасти у хронично неповерење према свим припадницима супротног пола. Нови састанак, можда не далеко. Могуће је да сте ви читавог живота чекали, али за сада још увек не знате. Презирни принцип “Све што се ради на боље” заправо функционише савршено.

Вриједи опростити издају или не, погледајте видео испод.